I DON´T CARE IF IT HURTS
                                             






                                             I WANT TO HAVE CONTROL







I WANT A PERFECT BODY
        








                             I WANT A PERFECT SOUL

No sé porque estas lágrimas están rodando por mis mejillas, no sé porque me tocó vivir así...
Estoy tan desesperada... quiero bajarme del mundo, simplemente quiero dejar de existir.

Ahora mismo, ¡Ya!

No tengo ánimos de nada, soy gorda, fracasada... y demás, si sigo listando nunca terminaria.

Si, G O R D A, ja, tanto que hasta mi mejor amiga me lo dijo, y nunca lo había hecho que porque no lo estaba, y hoy, hoy me dice: -Y por què te enojas si siempre lo has estado?. Mi  cabeza no daba crédito a todo lo que escuchó y que por desgracia tenía que procesar.

G O R D A. G O R D A. G O R D A. G O R D A

¡Me odio!

Pero ahora si, definitivamente, dejarè de comer unos días, lo malo esque no puedo con la ansiedad y las Tramentel (sibutramina) ya no me ayudan para nada. Estoy desesperada. Realmente.

 Demonios! sin más me quiero morir.

Ya hace timepo que no me sentia asì con ésta opresiòn en el pecho que no me deja nisiquiera caminar.

Estoy tan desesperada, tan cansada de la vida. Me duele todo. Me molesta todo. Estoy simplemente cansada de vivir.

Quiero gritar, correr sin rumbo, perderme por ahí, no volver nunca más, existir todavía menos para los demás, tengo un deseo tan inmenso de dormir para siempre.

Morir.

Hoy sin duda alguna, mataría a alguien. . .

Sucks.

Cada vez es más difícil hacer llevadero esto, me siento tan desesperada, siento que no puedo màs. Y creo que mi desesperacón me ha echo rebasar los límites. En verdad siento no poder más...

No quiero salir, no quiero ver a mis amigos, no quiero ver a mi familia, no quiero tener contacto con ningun otro mortal. Simplemente quiero dejar tranquilo mi cuerpo, dejarlo recostado sobre mi cama, así, vacio... porque eso es lo que me hace sentirme feliz.

Aprendí  a amar el temblor de mis manos, los mareos, y hasta los dolores de cabeza; ¡ah! pero eso sí, aún no acepto la idea de los espejos, y mucho menos ésta semana. Medio mundo me dijo que estaba "súper flaquita", pero esque simplemente no lo entiendo ¿de dónde me ven? porque yo nisiquiera puedo mirarame al espejo me da invade un sentimiento terrible, una repulsión enorme, no puedo verme. Me siento tan gorda, me doy un asco tremendo, y lo peor de todo esque no he podído hacer ni un ayuno!, por una o por otra maldita cosa, y eso es lo ùnico que me hace que me sienta tan viva, tan llena de vida, incluso bonita.

Sin duda, ésta semana fue de las peores, y aunque todavía no termina, prefiero hacerme a la idea que mi semana sólo dura de Lunes a Viernes para que todo sea más fácil.