nO inspiratiOn....


soy una deforme. gorda. asquerosa. sin fuerza de voluntad. 


soy un pinche caos. 


Sí.


Insana hasta la madre.!

por hoy no quiero existir.

¿hasta cuándo? no sé

Estoy viviendo unos días con mi mejor amiga...
...por ende, no hay gym,
no hay ayuno, y por si se me hacía poco,
estoy esperando a que me llegue el maldito periodo.

¡hinchada!

como normal... no me miro al espejo...

tengo miedo.

apartir del 21. mi primer carrera.

me entusiasma. :D

¿aguanteré?  D:

El mundo se equivoca.

La instructora dice que estoy delgada...

...mi madre dice que estoy quedando flaca...

la vecina pregunta: ¿cómo le haces?

mi hermana me dice que soy una loca, enferma...

mis ex-compañeros de semestre me han dicho que me veo muy bien...

una amiga de la escuela me da alientos todo el tiempo con su frase de: "cada vez estás más delgada, ¿pues qué haces?"...

Yo me siento horriblemente ¡enorme!. . .

Para mí, ese cada vez, ese más delgada, ese buen lucir, esa delgadez ¡no existen!

No lo puedo evitar.


Ayuno hoy. Mañana. Y si puedo pasado...

Desaparecer.

Mamá: -Mira... ¿qué tú te quieres desaparecer o qué?
Sí mamá, siendo sincera es lo que más quiero.  Desaparecer...

YA.

Dejando de comer.

Últimamente me rodea mucho todo este rollo mareador sobre dejar de comer o no. Cierto, más que nunca, puesto qué estoy envueltísima en un rollo no mareador, sino lo que le sigue con lo que respecta a la comida, pero ésta vez es diferente.

Hace algunos meses comenzé a ir a un nitricionista que me recomendó mi mejor amiga, sí, dejamos de ir hace algunos otros meses y mi problema se me volvió a salir de las manos, regresé a lo mismo... larguísimos periodos sin comer, seguidos de unos atracones terribles. En días pasados mi amiga sacó el tema sobre dejar de comer, al principio creí que sería buena idea, y que todo sería más fácil si ella también estuviera en lo mismo, pero después de rato me di cuenta de que no es tan fácil, y que no quisiera que una persona a la cual yo quiero tanto se viera atrapada así como yo estoy desde hace unos años. 

Ella no sabe de mi problema, pero la vi tan decidida, y la escuché hablar tan en serio de bajas calorías que estuve a punto de confesarle todo.TODO... cuando de repente tuvimos una conver por msn  donde me decía que todo lo que me había dicho días antes sólo era por estrés, pero que en su vida dejaría de comer, que no estría tan pinche loca para llegar a esos extremos. -Ja. Fue lo único que pudo salir de mi teclado... ja ja ja... Sentía que estaba tanteandome para que le revelara lo que en realidad soy. Y es que ella lo es todo para mí, es mi hermana, mi amiga, incluso en ocasiones ha sabido ser mi madre, pero no puedo confesarle nada, a pesar de lo atrapada y desesperada que me siento, no puedo, porqué sé que esto esta mal, y sé que jamás lo aceptaría. 

No sé porque, pero esto es lo único que me hace estar jodídamente bien.

Me cansé, así de fácil.

Estoy cansada de no poder parar de comer. Estoy harta de mi maldita falta de voluntad, de mi cobardía y de mi debilidad ante cualquier alimento. ¡Ya me cansé!
Lo peor del caso, es que me he estado analizando (¡uy sí! como si estuviera muy cuerda) y me sorprende lo maleable que puedo llegar a ser con tan sólo encontrarme con un maldito trozo de cualquier cosa; y lo peor de este caso (sí, porque hay más.) es qué ni siquiera disfruto de esa comida, no la saboreo, no me dan ganas de comerla, no se qué es lo que me hace que la introduzca en mi boca, no lo sé, simplemente después de un rato me descubro con algo nuevo en la boca.
Estoy días he comido como loca, y no he parado de laxárme, es desesperante hasta para mí misma, se que me estoy haciendo mucho daño, pero no puedo, no puedo dejar que algo permanezca en mi estómago, ni una maldita fruta! me frustra mucho, y siendo sincera soy bastante cobarde como para recurrir a mia. No puedo.
Aún me frustra más no ver resultados con el purgante. Me mata saber que estoy llena, que mi estómago está inflado gracias a mi maldita gula incontrolable y que los días se me van y yo sigo siendo una gorda asquerosa, que no puedo, no puedo y no puedo... Soy una maldita calamidad.

Odio que exista la comida. Odio mi ser, me odio, Odio mi obesidad mórbida y asquerosa!, quiero morir... quiero desaparecer.  ¡Quiero ser delgadaaaa! y así tenga que dejar de comer toda mi vida lo voy a lograr, ya me cansé, demasiado.

Mañana empiezo ayuno, (sólo tomaré L-carnitina a la hora del gym) ¿hasta cuándo? No lo sé... hasta que el cuerpo aguante. Tal vez hasta que muera de inanición ja ja seguro!