No tengo hambre.

Quisiera que ésta gripe me durara toda la vidaaa. . . 

Sí, es lo más efectivo contra el hambre y la ansiedad. 

I (L) GRIPE

nO inspiratiOn....


soy una deforme. gorda. asquerosa. sin fuerza de voluntad. 


soy un pinche caos. 


Sí.


Insana hasta la madre.!

por hoy no quiero existir.

¿hasta cuándo? no sé

Estoy viviendo unos días con mi mejor amiga...
...por ende, no hay gym,
no hay ayuno, y por si se me hacía poco,
estoy esperando a que me llegue el maldito periodo.

¡hinchada!

como normal... no me miro al espejo...

tengo miedo.

apartir del 21. mi primer carrera.

me entusiasma. :D

¿aguanteré?  D:

El mundo se equivoca.

La instructora dice que estoy delgada...

...mi madre dice que estoy quedando flaca...

la vecina pregunta: ¿cómo le haces?

mi hermana me dice que soy una loca, enferma...

mis ex-compañeros de semestre me han dicho que me veo muy bien...

una amiga de la escuela me da alientos todo el tiempo con su frase de: "cada vez estás más delgada, ¿pues qué haces?"...

Yo me siento horriblemente ¡enorme!. . .

Para mí, ese cada vez, ese más delgada, ese buen lucir, esa delgadez ¡no existen!

No lo puedo evitar.


Ayuno hoy. Mañana. Y si puedo pasado...

Desaparecer.

Mamá: -Mira... ¿qué tú te quieres desaparecer o qué?
Sí mamá, siendo sincera es lo que más quiero.  Desaparecer...

YA.

Dejando de comer.

Últimamente me rodea mucho todo este rollo mareador sobre dejar de comer o no. Cierto, más que nunca, puesto qué estoy envueltísima en un rollo no mareador, sino lo que le sigue con lo que respecta a la comida, pero ésta vez es diferente.

Hace algunos meses comenzé a ir a un nitricionista que me recomendó mi mejor amiga, sí, dejamos de ir hace algunos otros meses y mi problema se me volvió a salir de las manos, regresé a lo mismo... larguísimos periodos sin comer, seguidos de unos atracones terribles. En días pasados mi amiga sacó el tema sobre dejar de comer, al principio creí que sería buena idea, y que todo sería más fácil si ella también estuviera en lo mismo, pero después de rato me di cuenta de que no es tan fácil, y que no quisiera que una persona a la cual yo quiero tanto se viera atrapada así como yo estoy desde hace unos años. 

Ella no sabe de mi problema, pero la vi tan decidida, y la escuché hablar tan en serio de bajas calorías que estuve a punto de confesarle todo.TODO... cuando de repente tuvimos una conver por msn  donde me decía que todo lo que me había dicho días antes sólo era por estrés, pero que en su vida dejaría de comer, que no estría tan pinche loca para llegar a esos extremos. -Ja. Fue lo único que pudo salir de mi teclado... ja ja ja... Sentía que estaba tanteandome para que le revelara lo que en realidad soy. Y es que ella lo es todo para mí, es mi hermana, mi amiga, incluso en ocasiones ha sabido ser mi madre, pero no puedo confesarle nada, a pesar de lo atrapada y desesperada que me siento, no puedo, porqué sé que esto esta mal, y sé que jamás lo aceptaría. 

No sé porque, pero esto es lo único que me hace estar jodídamente bien.

Me cansé, así de fácil.

Estoy cansada de no poder parar de comer. Estoy harta de mi maldita falta de voluntad, de mi cobardía y de mi debilidad ante cualquier alimento. ¡Ya me cansé!
Lo peor del caso, es que me he estado analizando (¡uy sí! como si estuviera muy cuerda) y me sorprende lo maleable que puedo llegar a ser con tan sólo encontrarme con un maldito trozo de cualquier cosa; y lo peor de este caso (sí, porque hay más.) es qué ni siquiera disfruto de esa comida, no la saboreo, no me dan ganas de comerla, no se qué es lo que me hace que la introduzca en mi boca, no lo sé, simplemente después de un rato me descubro con algo nuevo en la boca.
Estoy días he comido como loca, y no he parado de laxárme, es desesperante hasta para mí misma, se que me estoy haciendo mucho daño, pero no puedo, no puedo dejar que algo permanezca en mi estómago, ni una maldita fruta! me frustra mucho, y siendo sincera soy bastante cobarde como para recurrir a mia. No puedo.
Aún me frustra más no ver resultados con el purgante. Me mata saber que estoy llena, que mi estómago está inflado gracias a mi maldita gula incontrolable y que los días se me van y yo sigo siendo una gorda asquerosa, que no puedo, no puedo y no puedo... Soy una maldita calamidad.

Odio que exista la comida. Odio mi ser, me odio, Odio mi obesidad mórbida y asquerosa!, quiero morir... quiero desaparecer.  ¡Quiero ser delgadaaaa! y así tenga que dejar de comer toda mi vida lo voy a lograr, ya me cansé, demasiado.

Mañana empiezo ayuno, (sólo tomaré L-carnitina a la hora del gym) ¿hasta cuándo? No lo sé... hasta que el cuerpo aguante. Tal vez hasta que muera de inanición ja ja seguro!

              I DON´T CARE IF IT HURTS
                                             






                                             I WANT TO HAVE CONTROL







I WANT A PERFECT BODY
        








                             I WANT A PERFECT SOUL

No sé porque estas lágrimas están rodando por mis mejillas, no sé porque me tocó vivir así...
Estoy tan desesperada... quiero bajarme del mundo, simplemente quiero dejar de existir.

Ahora mismo, ¡Ya!

No tengo ánimos de nada, soy gorda, fracasada... y demás, si sigo listando nunca terminaria.

Si, G O R D A, ja, tanto que hasta mi mejor amiga me lo dijo, y nunca lo había hecho que porque no lo estaba, y hoy, hoy me dice: -Y por què te enojas si siempre lo has estado?. Mi  cabeza no daba crédito a todo lo que escuchó y que por desgracia tenía que procesar.

G O R D A. G O R D A. G O R D A. G O R D A

¡Me odio!

Pero ahora si, definitivamente, dejarè de comer unos días, lo malo esque no puedo con la ansiedad y las Tramentel (sibutramina) ya no me ayudan para nada. Estoy desesperada. Realmente.

 Demonios! sin más me quiero morir.

Ya hace timepo que no me sentia asì con ésta opresiòn en el pecho que no me deja nisiquiera caminar.

Estoy tan desesperada, tan cansada de la vida. Me duele todo. Me molesta todo. Estoy simplemente cansada de vivir.

Quiero gritar, correr sin rumbo, perderme por ahí, no volver nunca más, existir todavía menos para los demás, tengo un deseo tan inmenso de dormir para siempre.

Morir.

Hoy sin duda alguna, mataría a alguien. . .

Sucks.

Cada vez es más difícil hacer llevadero esto, me siento tan desesperada, siento que no puedo màs. Y creo que mi desesperacón me ha echo rebasar los límites. En verdad siento no poder más...

No quiero salir, no quiero ver a mis amigos, no quiero ver a mi familia, no quiero tener contacto con ningun otro mortal. Simplemente quiero dejar tranquilo mi cuerpo, dejarlo recostado sobre mi cama, así, vacio... porque eso es lo que me hace sentirme feliz.

Aprendí  a amar el temblor de mis manos, los mareos, y hasta los dolores de cabeza; ¡ah! pero eso sí, aún no acepto la idea de los espejos, y mucho menos ésta semana. Medio mundo me dijo que estaba "súper flaquita", pero esque simplemente no lo entiendo ¿de dónde me ven? porque yo nisiquiera puedo mirarame al espejo me da invade un sentimiento terrible, una repulsión enorme, no puedo verme. Me siento tan gorda, me doy un asco tremendo, y lo peor de todo esque no he podído hacer ni un ayuno!, por una o por otra maldita cosa, y eso es lo ùnico que me hace que me sienta tan viva, tan llena de vida, incluso bonita.

Sin duda, ésta semana fue de las peores, y aunque todavía no termina, prefiero hacerme a la idea que mi semana sólo dura de Lunes a Viernes para que todo sea más fácil.

Ayunando

¿Còmo hacer para tener màs fuerza de voluntad?, ¿Còmo hago para seguir adelante?

Me sentia tan radiante que nisiquiera lo podìa creer. Me atrevì a ponerme aquella blusita small que hace aproximadamente 1 año que no usaba, ahora la sentìa perfecta, guanguita, lucia simplemente bien. Cambiè de look, cortè mi cabello, querìa verme y sentimrme (aunque sea un poco) mejor. . . sospechaba que estaba engorgando de nuevo, pero aun nadie me lo habìa confirmado.
Salì tardìsimo de mi casa para ir a la escuela, y justamente cuando salì lo primero que sale de la boca de mi madre es: -Antes no se te veìa esa pancita, y mira ahora ya se te sale...
Me quedè sin palabras, sì, estaba confirmado: ¡me estoy conviertiendo nuevamente en una vaca asquerosa!. Salì de mi casa aparentando no haberle puesto ni una minìma de atenciòn.

No me sentì nada agusto el resto del dìa, al avanzar por la calle buscaba verme en las ventanillas de los carros, en las ventanas de las casas... en cualquier lugar.

Decidì que por el dìa de ayer no comerìa, y todo fue de lujo, no introduje ni una sola caloria por mi bocota. ¡Hoy lo volvì a hacer, no he comido absolutamente nada!, me siento bien por ahora, aunque sinceramente veo comida y me dan unas ganas de abalanzarme sobre ella... No sè como alentarme para seguir adelante, quiero ayunar tambièn mañana y pasado, y si aguanto le voy a seguir.



Es justo y necesario. ja


Ciertamente he estado sùper atareada, pues ya se acerca el fin de semestre, asì que les pido una gran disculpa, juro que en cuanto me desocupe me paso. Ah pero aun las leo :D gracias a ustedes me siento con màs fuerza para seguir con mi ayuno.



Buena vibra!

! i feel good !

¡fast as you can baby!

Aùn puedo sentir el olor de su cuerpo y sus manos sobre mi espalda. Aùn me resuena ese mmm tan sutil en mis oidos, aùn siento su lengua en mi abdomen...

¡Què degenerada que soy! no, no, no, màs bien dicho: Què degenerados somos.

ja

Ese hombre me encantaba, me encanta, me vuelve loca, y nunca pensè que algun dìa podrìa ser mio. Tal vez no se escuche de la mejor manera, eso de ser mio, no es que sea muy put*, pero esos pensamientos inundaban mi cabeza cuando veìa atravès de mi monitor una foto de èl. "Uy cuàndo sea mio"

...Aùn recuerdo sus ojos incendiados de placer, y nuestros desesperados cuerpos recargados sobre una pared ocultandose en la oscuridad de la noche. 

Lo recuerdo y me da una picara risilla... recuerdo las caricias que mis torpes manos le daban, recuerdo sus manos temblar de nerviosismo...

Y a todo esto sòlo se le puede llamar de una manera: Insesto.

Estoy segura que eso es lo que me ha hecho sentir bien estos dìas, he estado muy sonriente, feliz.

Y aunque ayer estuve un poco enferma, bueno eso me sirviò para no comer de màs ayer y hoy... Quiero estar perfecta para èl, quiero que siempre me desee, asì como yo a èl. Por eso estoy controlandome, y en este mismo momento empiezo a hacer unas cuantas horas de cuerda.

Un beso grandisìmo mis nenas, gracias por pasar

Espero que su semanita sea fabulosa, buena vibra!

Duerme de dìa...

. . . dice que asì el hambre engaña,

y cuando cae la noche baja a bailar a la tasca . . .

100 libras de piel y hueso,

40 kilos de salsa y en la cara dos soles que sin palabras hablan

. . .

Comienzo clases de nuevo, y me siento tan aliviada como nunca, ya me serà fàcil no comer en las mañanas y si tengo suerte llego màs tarde a casa y digo: "ya comì". . .

[¡Pero què cobarde señorita!]

No pude mantenerme a solo agua, y a las 5:18 am, bajè sigilosamente y de la mesa tomè una manzana, la introduje en mi mochila...

[¡COBAARDEE!]

Por suerte, a la hora que la iva a comer sentì una mano divina que llegò y me arrebatò aquel gran fruto...

[¡Ah! gracias amigo!]

...hizo fuerza, y ¡zaz! la partiò por la mitad.

(?) : -Ten jaja

Alice: -Amm... jaja ¡gracias sopee!

Apenas y le iva a dar una mordida a mi sobrante manzana y otra mano se interpuso entre mi boca y ella...

(¿?): - ¿¡Me das?! ¡¿me das?!

Alice: -Jaja, si pero ¡sòlo la mitad weey!

[¡Ah! y todavìa pretendìas ponerte avara, despuès de que te iva a salvar, ¡què cerdo eres!]

Al fin... pude disfrutar de solo la cuarta parte de esa manzana, ¿y què? ¡me supo a gloria!

No sè como ande el dìa de mañana, hoy estuve muy somnolienta, por eso me dio "cosa" quedarme sin alimento. Igual siento que no estoy comiendo demaciado. Por las tardes es un plato de lechuga rayada, con jicama y una cuarta parte de la lata de atùn, con aderezo Ranch Light... (¡que por cierto me declaro fan!)

Y aunque aun me pica a morir la fuckin' ansiedad, hoy no meti a mi boca cosa que no devièra... me siento como mi manzana: ¡1/4 de orgullosa de mì!.

Tatarè de ir disminuyendo cada dìa, hasta poder aguantar varios dìas con solo mi liquidito vital.

Gracias por pasarse a leer, en verdad, cuando leì sus comments sentì tal alivio. Me dieron mucha fuerza, tal què no lo puedo explicar... no sè como decirselos, pero sentì un apoyo incondicional muy puro y lindo...

De verdad muchas gracias, y una disculpa si no soy constante, pero la escuela me absorbe, de igual manera voy a tratatar de ser lo màs constante que pueda, y me pasarè a leerlas y comentarlas.

¡Suerte y buena vibra nenas!

· · · A T R A P A D A · · ·

Nunca encuentro nada, sòlo mucha insatisfacciòn,

!tengo hambre! ¡tengo sed! no lo tengo claro. . .

Estos ùltimos dìas me he sentido tan inferior a todo, tengo unas ganas de comer hasta reventar, y no digo que no lo haya hecho, porque simplemente me mentiria a mi misma. . .

Siempre he sido ansiosa. . .  pero ahora parece que no comì en 500 años.

Tengo un eterno pavor viviendo dentro de mì, y yo me siento atrapada dentro de una caja . . . [¡y ojalà que lo estuvieras, asì no te atracarìas como lo has hecho!] todo me habla, me siento tentada por cualquier alimento que veo por ahì, ¡me quiero tragar todo lo que se mueva!

Serè sincera, nunca habìa recurrido a mia, y el fin de semana lo hice. ¡Sentì tocar el cielo! lo hice con tal feeling... fue tan grande que no lo puedo explicar, y esque, ver todo eso salir por donde entrò, y ver que cantidad tan asquerosa de comida me habìa metido me hizo querer reflexionar, y decir no lo vuelvo a hacer. . .    ja! 
Ahora sè que mis estùpidas reflexiones no funcionan, menos si lo hago con 2 clonazepam encima, cierto, me quitan la anciedad, pero me vuelven màs estupida xD jaja


Tengo tanto coraje conmigo, no lo puedo evitar, no me puedo cerrar la boca ni un segundo, me entra un asco terrible cuando me miro al espejo, no puedo nisiquiera verme de reojo... me da miedo ponerme unos jeans por miedo a que ya no se vean como hace unos dìas.


Hoy empezè a comer moderado, solo brocoli, coliflor y atùn, puesto què gracias a las vacaciones me es dìficil hacer ayunos, por la insistencia del mundo para que coma... 


Me voy, porquè de lo freaky que ando mi texto no tiene ni pies ni cabeza :s






Un beso grande princesas.

  

. . . ¡ya nada me importa

quiero que se vayan

y me dejen respirar!

Me siento tan desesperada, es insoportable la manera en que todo està hecho, comer, comer, comer! todo es comida. . .

y yo soy tan dèbil, son tan cobarde y no puedo soportar ni un segundo tener algun tipo de bocado cerca de mi. Me transformo, me convierto en un ser tan dominable, tan inferior, con tan poca fuerza de voluntad. . . y de repente cuando menos lo espero ya està siendo masticado ese bocado, lo siento bajar por mi esòfago, recorrer mi ser, siento unas ganas inmensas de devolverlo al instante, en ese mismo momento, pero es màs fuerte que yo, y mi morbido ser pide màs y màs, y despuès ya no puedo parar.

Llevo aproximàdamente 4 dìas comiendo como un vil cerdo, y me siento tan mal, veo mi abdomen crecer dìa a dìa, segundo a segunto, pero no puedo dejar de hacerlo! es tan frustrante, y esque siempre estoy acompañada y me martiriza el escuchar a los chicos de mi cìrculo social "vamos a cenar", pero no se como evitar meterme toda esa porquerìa.

Apenas y dèje el ordenador y tomarè bastante ricino. . . su sabor es sumamente horroroso y majadero, pero creo que es lo unico que se ha convertido en mi escalòn al cielo, y esque tomarlo ya me resulta tan sencillo y tan reconfortante que no puedo pensar en otro purgante, claro dejàndo de lado que es el unico que medio me funciona.

Un beso para aquellas princesas que erroneamente llegan hasta aquì y me leen. . .

Buena vibra y mucha fuerza!

No soy quien ideaste, tal vez te equivocaste...

No sè en que momento dejè de ser la chica despreocupada y feliz que solia ser, no sè como comenzò todo, tampoco sè cuando empezè a querer màs y màs... cuando decidì emprender el camino hacia la perfecciòn.

[!Claro que lo sabes!. . . No hay màs ciego que el que no quiere ver, ja]

Mamà: -¡Mira 'nomas! ya estàs bien flaca, hasta se te ven los huesos.

Alice: -Seee, como no. . .

. . . Despuès de unas horas me descubrì encerrada en el cuarto de baño miràndome fìjamente al espejo, moviendo mi cuello de un lado a otro, izquierda... derecha...

aùn recuerdo la satisfacciòn que sentì recorrer mi cuerpo cuando veia mis huesos marcarse al giro de mi cuello, al cruzar mis piernas, al estirar mis brazos, al apoyar mis manos en alguna superficie, al despertar y tocar mi abdomen para poder sentir los huesos de los costados. . .

Esque no sè que pasò, no sè. . .

sòlo me vienen recuerdos de los momentos en que me sorprendì a mi misma mirandome al espejo eternamente buscando algo nuevo que se me pueda marcar por el cuerpo.

Mentirìa si digo que no me gusta, no, no me gusta... ¡Me encanta! a d o r o sentir mis huesos marcarse, poder verlos atravès del espejo, pero tambièn me da un miedo inmenso cuando no los puedo ver, cuando se esconden detràs de mi mòrbido abdomen, cuando me sorprendo tratando de deborar algùn tipo de alimento, cuando me acerco a la cocina, cuando paso horas mirando mis muslos, cuando se me viene el mundo encima por sentir el estòmago lleno.

Lo que si ya no sè, es cuando parar. . . pues ya me descubrì queriendo MÀS y MÀS y MÀS. . .

Y esta soy yo. . .

Nunca creì que podrìa caer en algo asì. . .

[a s u s t a d a y d e c i d i d a]

esto es tan confuso que duele. . .

y sin embargo aquì estoy,

queriendo llegar a la perfecciòn

conviertiendome en una màs de ustedes...

. . . laxando mis penas y vomitando mis males.